現代人相愛難，難在……

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現代人相愛難，難在愛情的本身是有時序，如人生一樣有生、老、病、死，愛情老了，生了病，治不好便要面臨死亡，像是一條自然定律，花開花落，萬物有時。而整個歷程又因現代社會急速的發展步伐帶來許多衝擊，而驟然變得戲劇化，美麗的矛盾更是此起彼落，似乎相愛並不單純是兩個人之間的問題。



由梅艷芳、張學友合唱的一首流行曲『相愛很難』中的幾句歌詞便可道出現代人愛的難處─『生活 其實旨在找到個伴侶 面對現實熱戀很快變長流細水 也許相愛很難 就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦  未快樂先有責任給予對方面露歡顏 得到浪漫 又要有空間 得到定局 卻怕去到終站 然後付出多得到少不介意豁達又擔心有人看不過眼』。其實，世上最淒絕的距離就是兩個人本來距離很遠，互不相識，忽然有一天，他們相遇、相知、相愛，距離愈拉愈近；然後有一天，他們不再相愛了，原本密不可分的關係變得疏離，愈走愈遠，甚至比以前更遠，比陌生的更陌生。一段愛情嘗過生死、經

歷老病，從希望開始，也由絕望去結束，我們不可能一無所知。

生─
一段愛情的誕生是牽涉兩個人同時有愛意萌生的動念，絕不是單從任何一方而來，否則只稱得上單戀而非相愛。由相遇、相知到相戀表面看似是由機會率控制的複雜問題，在茫茫人海中與另一個人遇上的機會率是多少？相知後，能發展出戀情的機會率又是多少？

我們每天與很多張面孔擦肩而過，但這並不是相遇。而在最初見面的時候，你就不自覺起了一些異樣的情緒，又或是有一股模糊的感覺泛起又立即埋伏在你心中某一個不見天的角落，那便是相遇。可是從古至今的相逢，不是恨晚，便是恨早。於萬千年之中，時間無涯荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧碰上了，但切記這個不可思議的『剛巧碰上』要雙方皆可認可才可成事。現舉一例子說明之，甲傷心地說：『從前他對我很好，但我沒有接受他，到現在我被他打動了，他對我已沒感覺。』愛你的，你不愛；不愛你的，你偏愛，或許現代的感情問題都只好歸咎時間的錯，就正如現今青少年問題歸咎於社會的錯一樣。太早遇上你，我還不懂愛你、珍惜你，我們的世界還有一大段距離，需要用時間來拉近。

人家說，在對的時間遇上對的人是一種幸福；在對的時間遇上錯的人是一種痛苦；在錯的時間遇上對的人是一生嘆息；在錯的時間遇上對的人是一生嘆息；在錯的時間遇上錯的人則是一段荒唐。我們有否深切想過難道時間真是有對錯之分，現代人所嘆的時機不對又是涉及了什麼考慮因素？

相遇、相知但不能相愛無可否認是由於受了一些俗世的枷鎖所牽絆，如：年齡、學歷、身份、地位…..故此『忘年戀』、『貧富戀』、『師生戀』等都被泛社會認為是有違正道，傳統『木門對木門、竹門對竹門』的門當戶對式相配理論才會對初萌的愛意帶來衝擊，試問生活在以經濟掛帥的香港社會有幾人可以超然物外，不理世俗眼光，採用本能上『因為愛，所以愛』的理論，就算一方面是這麼勇敢，又有敢擔保對方都同是勇者？

另一方面，若果兩人的相知是建基於心理層次上，而非認知層次上，那也不可能到達相愛的階段。而現代人往往就是把愛和喜歡兩個觀念混淆，才把雙方弄到一團糟，在情路上總是有迷失之感。

簡單來說，若相知是築於心理層次上，亦即建立在某一種或某幾種心理特徵之上，例如：有很多男孩欣賞溫柔大方的女孩，喜歡溫柔大方便是他們其中一個心理特徵，如果不是這個溫柔大方的她，就是另一個溫柔大方的她，因此這只算得上是喜歡而非愛；但若相知是建基於認知層面上，亦即以互相了解與接納為基石，此時此刻，眼中只此一人，捨她/他無誰。

愛是對某一人強烈溫馨的長遠感受，且具體表現在自己、對方心靈情感的互動上，就如坐翹翹板一樣，需要一個人坐在對面與你互動，貼近你內心的感覺；反之，喜歡就只是盪鞦韆，可以自得其樂。


老─






愛情，在剛開始的時候都是處於相互探索的狀態中，隨時也會有新奇的發現，而不斷的刺激又帶來進一步的探索，在快樂時便將可能發生的困境忽視，假裝不曾存在，甚至對方的缺點都會因此視而不見，這是最教人盲目的熱戀期。

愛情老化─情到疲倦時轉為薄，每每發生於半生不熟的熱戀階段之後，戀情由濃轉薄，新解感消失是很重要的原因。不論是對方的思考方式、生活習慣，或是兩人的約會模式，都已漸漸固定下來，極為容易因為疲乏而感到厭煩，日本心理學家石田幸平認為：『當戀人之間，建立了一個令雙方陶醉在浪漫的內閉世界之後，兩人便開始無拘無束地相互評價對方。』其實人到底都要面對浪漫與現實之間的差距，柴米油鹽醬醋茶，會使兩個人的世界由夢一般的浪漫境界，滑落到現實生活中，露出醜陋的原形，雙方不會再為另一半而修飾自己，生活流於平板或一成不變。

此外，現代的青年男女普遍患上了的通病而矇而不知，或許這根本是人類與生俱來的劣根性，坦白說，貪婪使愛情急速降溫。兩個人最初走在一起的時候，對方為自己做一件很微不足道的事情，我們也會很感動，例如：他一句窩心的說話，就令她淌淚；後來，他要做很多很多事情，她才會感動；再後來，他要付出更多更多，牽涉的或許是一層樓，她才有感動之意，一切一切都看似是理所當然。當時間過去，我們忘記了自己曾義無反顧地去愛一個人，忘記了對方的溫柔，忘記了對方為自己所付出的，甚至忘記了自己是需要不斷的給予，原來愛情在不知覺間敗給了歲月，首先是愛情讓你忘記了時間，然後是時間使你忘記了愛情。

法國作家羅斯福格說：『愛情，必須像火一樣，不停地燃燒才能持續……』愛火之所以漸趨熄滅，就是因為『什麼是也沒有』，如果兩個人有些患難與共的過去，有些未完的夢想去追求，熱情比較不會那麼快被現實洪流所沖淡。然而，燃燒的愛火不能只靠一時的熱情，也不能只靠一把扇子煽火，到最後若不是油盡燈枯，就是玉石俱焚。愛要持久、要延遲衰老的速度，真的必須靠兩人並同的努力，各自擁有比較多的生命深度和廣度，那就愈有可能在相戀多年後依然相看兩不厭，反之，如果只靠一方獨自積極成長，這段戀情終究漸行漸遠；兩人之間，雖然只有十公分的距離，兩個心之間，卻是有著十公分的無限次距離，如火的熱情，還是會因為成長步伐的不同而結成冰，僵化而老去。



病─

人之所以會病，病因基本分內、外兩種，外是因為病原體入侵造成，內則源於本身體內潛在著一些不良物質所致；同樣地，愛情生了病亦只有兩個基本原因，內是指本身愛得不堅定，外則指有第三者介入，而嚴格來說，也可說得一個原因，亦即因本身愛得不夠堅定第三者才可成功介入，愛情的病如人生病一樣，早發現、早治療，痊癒的機會愈高。

每一面愛情明鏡的背後，都躲藏著隨時帶來威脅的第三者，有時候他會自動破鏡而出，跑到兩個人中間攪和，輕則在製造紛爭之後悻然離去；重則破壞原本貌似堅固的感情，反客為主。有時候，它甚至並非真有其人、其事，而只是存在於愛情間隙中的想像、猜疑，能被這種不存在的東西打敗，當然是因為這份愛的本身不夠堅定的關係。

說易做難，要一段愛情百病不侵又談何容易！血濃於水的家人都不見得能時刻和平共處，更何況是來自於不同血緣、不同家庭、不同背景的另一個異性。許多研究報告都曾經指出過男和女在意的事物與思考模式都存在著很大的差別，故此產生彼此觀念不認同的想法都是自然不過。

無可否認，現代的香港人仍受著中國傳統的價值觀影響，女性相對地會傾向以夫為天，因而不知不覺間便在追求可以讓自己依靠的男人；女性比男性容易將愛情放在生命首位，會認為男性就應該疼愛女人、哄女人、賺錢養女人，對於愛情女性有著無限的期待，而男性又順著女性的期望盡力讓自己成為那一片天，故此，男性專注事業，要成為女人可以依靠的肩膀，就是在沉醉於事業的同時卻又忽略了女人是一種矛盾的動物，女人既渴望甜蜜的愛情又希冀擁有充裕的麵包，可是男人已把大部分的心思花於事業上，有時累了、倦了根本不想理會女人的小

脾氣，這種矛盾的戀愛都市病隨處可見，所隱含的病因是雙方建立不到持久的共同理念，縱使這在從前建立了，也並不代表現在需要的理念如昔一樣，更不可保証將來不用調整它。以現今的社會節奏來說，要感情能夠長期經營不墜，必須靠雙方無止境的溝通、調整和學習。

在聯合國的統計年鑑中指出，經觀察了 62個國家、地區或民族後發現，第三者介入仍是夫妻離婚的主因之一。外遇介入看似防不勝防，更沒有一套理論讓我們參考，的而且確，當愛情變天時，會令人措手不及、難以應付及掌握，誰叫愛情世界沒有天文台，只能憑感覺、憑經驗去心領神會。然而，病情的反覆時陰、時晴，無論診症的經驗是如何豐富，似乎單靠經驗來幫助仍是有限，事關每一次戀愛所碰到的對象都是不同，而和上一個對象所累積的經驗，又不見得適用在下一個情人身上，雖然如此，我們也絕不可以此為藉口，任由病情惡化，採取坐以待斃的姿態。

其實，愛情變天再怎樣變化多端，還是有跡可循，無論對方偽裝的功夫是多麼了得，只要我們心思比較縝密，也不會遲鈍到一丁點也不察覺，當他看著你的時候，眼中還有愛意嗎？一切都逃不過一雙眼睛。尋找變天的跡象是需要一點膽量、一點智慧，讓自己去冷靜面對現實，一味去怪責對方，並不能真正挽回什麼。


死─

愛情的路，走到最後，只有兩種結果，不是牽手，就是分手。從生活經驗得知，一般人談幾次戀愛，才會結婚一次，言則，失戀比共諧連理的機會為大，分手似是人生應會遇上的關卡，若愛情真是時限到了，我們又何必戀戀不肯放手？

在離別的時候，不論是主動提出分手的人，或被動接受分手的人都應盡力做到好聚好散，這絕對是兩個人的福氣。嘗試過失戀的人都應該知道，面對著失去而不能再擁有的局面，什麼承諾、山盟海誓、白頭之約都不復存在，那種撕心裂肺的痛楚會令整個人失去理性，精神像快要崩潰，除了懂得失聲痛哭什麼也不想做，但切記不要讓自己完全迷失，要懂得為自己、為對方留點面子，共同為大家的愛情故事最後劃上一個美麗的句號，以足夠懷念一生。相反地，若失去愛情之後，要用恨的行動包括痛罵、拳腳相向、死纏不休等來証明當初愛的程度，那未免愛得太膚淺了！
採用「恨」來証明愛的人多半都不是真正愛對方，而是比較愛自己，當這類人擁有被愛的感覺時，就會有安全感；當他們失去愛情的溫度時，被冷落的感覺因而衍生出來，也威脅到自尊，隨後就將這份痛苦付諸暴力行動，由愛生恨，甚至殺死對方或自殺，實質並不值得感動，他們所殉的並非驚天動地的愛情，而是自己脆弱不堪的所謂尊嚴。俗語有云：『拿得起，也要放得低！』，真要走的，惟有讓他走，至於其他─什麼也做不到，唯一還可做的，就是耐心的等待，若明知等也只是白等，那就將一切心中的鬱結痛痛快快地哭出來，直到哭到飽、哭到不想哭為止。

相愛是自我完美的一個階段，其實我們是在經歷自己的人生，你愛過別人，也被別人愛過；受過傷害，也傷害過別人。歡欣、沮喪，失望、思念、等待……受盡煎熬，然後，豁達明白得失並不重要，最重要是你長大了，變聰明了，你變得精彩，你的人生從此不一樣。